Skip to content
Среда, Май 23, 2018

Дневник домового рассказы

У нас вы можете скачать книгу дневник домового рассказы в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Все обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Хозяйка закручивала на зиму банки и случайно закрутила в одну из них Халка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена.

Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно…. Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич — самогона, дед — немцев. К вечеру все разошлись. Кто-то по домам, а кто-то не на шутку. Обмывали с Вассерманом его новый паспорт. Заходил Маяковский в широких штанах. Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку.

Надо бы еще попросить Хахаля, чтобы он ее сдувал после рыбалки. Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться…. Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?!

Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли. Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри — деньги. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся. Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа?

Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке — всего за час пятнадцать. Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый.

Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят. Вход Войти на сайт Я забыл пароль Войти.

Цвет фона Цвет шрифта. Перейти к описанию Следующая страница. Для авторов и правообладателей. Русский Иван, или Стереотипы. Сказка о Змее, Богатыре и дорожных работах. Где он сейчас находится? Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой.

Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Не знаю, вроде одинаковые… 14 июля Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза… 15 июля Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток… 16 июля Хозяйка сказала, что хочет фейхоа.

Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно… 24 июля Погода сегодня не очень. Смотрел, завидовал… 26 июля Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Собакевич всю ночь отжимался. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.

Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг.

Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Взял кота и отнёс домой. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж па нашей хозяйки.

Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. Тот сослался на больную пятку. Стучал по батареям неоднократно.

Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться.

Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!

Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил. Дневник Домового 7 часть 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны.

А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки.

Предложил ему сходить к окулисту. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус Сошлись на том, что то на то и выходит.

Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению.

Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка.

Не, ну вроде взрослое животное…. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку.

Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? Помогали хозяйке наряжать елку. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Чеширко порадовал своей оперативностью и публикует очередную порцию ржаки из своего дневника, спасибо ДРУГ!

Выкладываю тут "по просьбам телезрителей" Дневник Домового 8 - продолжение. Спасибо за комменты и перепосты! Приготовил подарки своим домашним. Хахалю - мои самые лучшие пожелания. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое. Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: Не позволю про царя такие песни петь!

Халк смотрит на него с сочувствием. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…. Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: Кажется, мы его недооценивали. Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение. Голуби сказали, что все сообщения доставлены.

Кот отправил ещё одно своей бывшей. Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь!

Кстати спать совсем не хоче…. Ну вот и первое января! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…. Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить. Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса.

Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался. Да, рассказывал мне папка про этого парня.

Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество. Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

Бабка затеялась убираться в квартире. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест. Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…. Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно.

Я таких слов даже не слышал ещё…. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив. Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Как праздник назовешь, так его и отметишь…. Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина.

Так оно поприятней будет…. Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: Честно говоря, я в недоумении. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении. Хозяйка решила сесть на диету.

Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете - это одно и то же. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана.

Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно. Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация? Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Снова приходили из ЖЭКа.

Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет? Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал.

На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Его ещё на свадьбе не хватало…. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну.

Впрочем, кажется, она этого не заметила. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест.

Молчаливый и слегка обреченный…. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Да уж… И покойным нет покоя….

Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!.. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы.

Выпили с Халком за Ахмеда. В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.

Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! У нас раньше таких традиций не было! Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний. Мы переезжаем в новый дом!!!! Хахаль сейчас всем сказал! Я же Домовой, а не Квартирный! Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта.

Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: Переезд опишу, процитировав слова Халка: По голове-то на фига?

От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Пойду лучше с котом попялюсь на мух. Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал.

Кот нафурил в прихожей и сказал, что будет там фурить каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью. В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Никто не видел мою коробочку из-под киндера? Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется. Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену.

Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки. Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце.

Не знаю, о чем это он… И вообще, я - Домовой! Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: Спросил у него - а где сам царь?

Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я - нечисть?.. Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка - не место для хлама. Это наш с котом штаб! Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он - Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. В общем, сокровищница не открылась. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Голуби доставили анонимное сообщение: Встречаемся 1 марта на поляне. Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. Часть 12 Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время.

Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков. Я в лесу ни разу не был. Смотри сколько кузнецов наловил, - с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было. Март месяц на дворе! Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!

Откуда в тебе столько жестокости? Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны. Кажется идут, - тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга. Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза. Откуда к нам пожаловал? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его… - Кот! Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно.

По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?

Ты в курсе, что в нас никто не верит? Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них - пустое место! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них.

Это с каких пор мы стали нечистью? Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.

Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, - раньше к нам обращались за помощью! Домовой задумчиво сдвинул брови. Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня? Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, - он махнул рукой себе за спину, - он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься.

Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает.

Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Это я тебе говорю. Кот кивнул и продолжил намывать свою морду. Халк - собакевич, буддист. Встретишь - долго с ним не разговаривай. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её - тот ещё фрукт. Как-то так… - Ну договорились! Давай, удачи тебе, увидимся! Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей.

Мы его не трогаем. Выдержка из дневника домового: Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля - в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу. Выдержка из дневника Лешего: Медведь испортил всю малину. Секьюрити, блин, туды его в калошу!

Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся? Выдержка из дневника Кота: А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

Вот и в наш дом пришла беда. Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника. Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге.

Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала.

Вассерман тут клеит обои. Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…. Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на рублей. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком.

Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями. Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь - сидит рядом и напевает песню мамонтенка.

Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Ищи теперь свой второй носок. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит. Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой.

Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.. Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно - они произошли от обезьян. И хахаль - ярчайший пример. Со мной тоже все ясно - Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты - это вопрос. Тот сказал, что его нашли в капусте.

Судя по всему, так оно и было. Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…. Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч.

В общем, обет закончился в обед. Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку. И утро начнётся совсем не с кофе Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены.

Ненавязчиво - хочешь просыпайся, хочешь - нет. По доброму - что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в страниц?! Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. А я ещё думаю - какой на фиг примус?..

Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора.